李安：我從不教孩子孝順，只教他愛，孝順是個過時的觀念
作者：白櫻(自行撰寫)
孝順是一個過時的觀念
李安在多年前拍完《喜宴》後，說過這段話：
「與父母的關係，能夠彼此相愛就夠了，不必要製造一個階級觀念。
你一定要小的服從大的，但每個人都是一個個體，你都要尊重他，他的性別取向、他的愛好，他的任何東西你都要尊重他、接受他，這是和平相處的一個基準。
我覺得「孝順」是一個過時的觀念。當然跟中國人講，幾百年也講不過去，這是一種根深蒂固的存在。
可是在我的思想裡面，我已經不教小孩「孝順」這個東西，只要他感受到我的愛，同時也愛我就夠了。」
中國從古至今「孝順」二字都有些不平等的意味在其中。
因為他是長輩，所以他無理責怪你，你要忍。
因為他是長輩，他強行左右你的人生，你要接受。
因為他是長輩，即便他對你再差，你也要照顧他、要養他。
這是一點都不公平的，長輩也是人，有時候還是個惡人。
就如許多婆婆，根本不考慮媳婦，只想著自己的兒子，甚至要媳婦把薪水交給她，這樣的長輩還要順從嗎？
如果真心愛護晚輩，晚輩也是有良心的人，自然就會相愛，會對你好、會尊重你，那是發自內心的，不是強求來的。
如果要逼著人家，人家才孝順你，是不是要想想自己為何會變得如此？
一個孝字，壓了台灣人太久，「孝」也要看對象，如果對方一直在消秏你，也不曾關心你、在意你，又為何要犧牲自己成全孝？
父母和孩子的關係應該是互重的
說平等有點太強求，但互相尊重是該有的。
有的孩子對父母說話無禮隨意，有的父母強行改變孩子人生軌道，這都是不好的。
對父母講話也該保有禮貌，父母也要尊重孩子的選擇，你只能分享自己的看法和建議，不能替他作決定。
晚輩若不聽從父母的話，也會有罪惡感，但這本不該有的，每個人都有權決定人生該怎麼走。
就算父母的話確實是對的，他選錯了，也是他的人生，他要自己承擔。
與其一直左右孩子，不如從小就讓他養成明辨是非的判斷力，給他好的教育，讓他自己有能力做出好的決定，就算摔倒，也是他的人生。
許多父母強行介入的結果，也不一定是好的。
就像早期台灣父母的逼婚（現在可能少了一些）那時因為父母愛逼，有些人便隨意找個還可以的人就結婚了。
也沒深入了解對方，後來才知娶到一個可怕的人，把財產全都轉走，父母也只會說對方很差勁，沒檢討過是他們硬逼，孩子才為了「孝」亂娶。
當然做出亂娶決定的當事人，也要負一半責任。
為什麼不讓小孩自由自在地選擇人生呢？他想單身一輩子，也是他的人生。
結語
父母用自己的人生經驗幫孩子規劃未來，一旦孩子不從，不聽話、不孝順的帽子便扣下。
不然就是把他們如果辛苦養你的過去都搬出來，你是早產兒，全家都一直擔心你，你拿我們的錢去美國交換學生等等。
過去對你的所有好，都成了你欠下的債，只要不合他們的意，就拿出來討債，還債的方式就是順從，不管多麼無理的要求。
孩子和父母之間是各自獨立的，不聽話不等於不孝順，那只是自由選擇罷了。
孩子不是父母的附屬品。
別再打著「為你好」的名義左右小孩的人生，這些父母或許不懂身為小孩的一方有多苦吧！
白櫻的父母從不干涉我的未來，其實我是沒體會過的，倒是看過身邊不少人遭遇這樣的事。
我的人生一直自己決定，有的時候我的決定看起來不那麼好，但我都取得了好的結果，自己決定，自己承擔，用自己的意志生活。
如果你正在被長輩左右著，請站穩自己的腳步，你要明白任何結果他們都無法替你承受，所以請做出自己的決定，努力地抗爭，這不是不孝，你只是想要一個屬於自己的未來，無論好或壞。
當然爸媽都是出於善意才想左右孩子的人生，這點也不可否定，但做法真的該改改了。
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李安：我從不教孩子孝順，我只教他如何去愛
2018-07-02 由 給孩子最好 發表于親子 原文網址
讓孩子感受到愛，比愛孩子更重要，而愛的真正基礎是尊重，每一個生命都值得被尊重，當生命被尊重時，才會更加的自由與綻放。
知乎上有個討論曾經極其火熱：
父母講得過你的時候和你「講道理」。
他們講不過你的時候和你「講倫理」。
讓很多網友深有同感，面對父母的強勢，我們無法反駁，一旦反駁就會稱為「不孝」；但是不反駁壓抑在心中的難受又真實存在，好矛盾。
那我們應該如何面對與解決呢？下面的文章中或許會讓你找到答案。
1孝順是一個過時的觀念？
李安在多年前拍完父親三部曲中的《喜宴》後，說過一段話：
與父母的關係，能夠彼此相愛就夠了，不必要製造一個階級觀念。
你一定要小的服從大的，但每個人都是一個個體，你都要尊重他，他的性取向、他的愛好，他的任何東西你都要尊重他、接受他，這是和平相處的一個基準。
我覺得「孝順」是一個過時的觀念。
李安和兒子李淳
當然跟中國人講，幾百年也講不過去，這是一種根深蒂固的存在。可是在我的思想裡面，我已經不教小孩「孝順」這個東西，只要他感受到我的愛，同時也愛我就夠了。
李安提到，中國自古以來的所謂「孝順」，其實是有一個不平等的階級觀念在裡面，認定小孩一定要服從家長，要「順」，它跟現在的普世價值中「平等」衝突，是一種過時的觀念。
父母跟孩子的關係，說到底也是人和人之間的關係。親子關係也應當平等自由，沒有高低階級之分。
看到這個觀念的時候，很多人豁然開朗，如釋重負——這些年，因為「違背」父母意願而產生的罪惡感終於開始消散。
父母和孩子都是平等獨立的人，孩子的想法也應當獲得尊重，不聽父母的話不是不孝順，不是忤逆，那只是個人的自由選擇罷了。
大人們總按照自己的生活經驗給你規劃好人生軌跡，一旦你做出了另外的選擇，「不懂事」的帽子就扣在了頭上，並會施加各種壓力，甚至把養育你的辛苦作為一個殺手鐧，每次談不攏就放大招。
孩子真的不是父母的附屬品。
2育兒先育自己
父母首先需要把養育的注意力從孩子轉向自身，唯有改變自己、豐富自己、提升自己，以充滿愛、價值感、尊重人際界限、擁抱改變的積極狀態，才能幫助孩子健康成長。
也就是說，好的親子關係中，父母應該更在意自己在孩子面前的姿態，應該努力去成為一個充滿愛與責任、獨立而且追求自我價值的人，成為小孩模仿的榜樣。
而不是一味對著孩子指手畫腳，用一些自己都做不到的事情去要求小孩。
畢竟，父母是孩子認識世界的第一扇窗戶。
做一個快樂，開明的父母很重要
原生家庭的重要性，在最近兩年已經討論得很充分了。
很多父母喜歡把「我這輩子都是為了你」之類的話掛在嘴邊，把一生的重量都壓在孩子身上，這樣的愛，太沉重，讓人喘不過氣。
這種思想包袱籠罩下的小孩，很容易悶悶不樂。家庭的環境應該是輕鬆，快樂，沒有包袱的，過度的壓力對任何一個成長中的小孩都是不利的。
父母帶給孩子的，更多的應該是一個愉快的成長環境。
3父母的給予不是理所應當的
當然，期望父母平等地對待我們，那麼我們也要學會正確地對待父母。
獨立自主，不向父母索取，不認為父母的給予都是理所應當，對於養育之恩，要心懷感激。傳統文化宣揚長幼尊卑，大多數父母顯得很強勢，而他們的強勢，需要的是包容，而不是指責、埋怨。
看到很多關於「母親強勢毀滅家庭」的言論，想替我強勢的媽說幾句話。
再強勢的母親，也請你多愛她一點
我承認有個強勢的母親是挺不好過，但如果你用愛去解釋她的強勢，就會讓彼此的感受變得美好。
我曾把一篇關於「強勢媽媽對家庭毀滅」的文章轉發給我媽，她沒有回覆我，兩天後才給我打了一個電話，後來才知道她看完這篇文章哭了，難過了兩天不知道該跟我說什麼。
我那時選擇站在對立的角度，用一篇文章來責怪她的行為，而非女兒的角度理解她，這很殘忍。
父母的愛從不會減少
父母要理解孩子看待世界的方式，意識到它們不同年齡段的行為都有其正當性，就會對他們的行為更加寬容。
反過來，我們不也應該這樣去包容她們嗎？
和父母產生矛盾的時候，不妨試著脫離中國傳統價值觀中的「孝順」枷鎖，讓愛而非血緣成為這段關係的紐帶，把父母當做朋友，用溝通代替指責，爭取把給彼此的傷害降到最低。
愛和理解，尊重和溝通，在任何關係中都適用，所以更耐心的對待你的父母吧。
讓孩子感受到愛，比愛孩子更重要，
而愛的真正基礎是尊重，
每一個生命都值得被尊重，
當生命被尊重時，才會更加的自由與綻放。
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指揮官與爸爸的角色 (摘轉)
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